Существуют и другие причины, по которым совместное проживание может оказаться не тем, что вам нужно. “Так, по самой своей природе сожительство предполагает меньше обязательств по отношению друг к другу, отмечает Айрис Сангуилиано, доктор философии, частнопрактикующий психолог из Нью-Йорка. – Всегда присутствует разная степень неуверенности и незащищенности в том, что временами может быть волнующим, а иногда – и пугающим. Кроме того, всегда существует опасность, что союз, не скрепленный узами брака, распадется. Работая с такими парами, я обнаружила то, что я определила термином “синдром сожительства”, когда мужчина и женщина ведут как бы параллельную жизнь, не взаимодействуя в социальном плане по-настоящему. Они не чувствуют настоящей ответственности друг за друга. Недостаток ответственности сказывается в самых разных сферах, – говорит она. Для тех, кто боится ответственности или настоящей близости друг к другу, сожительство может представляться удачной заменой брака, но в действительности оно является лишь способом избежать всего того, что связано с настоящей близостью”. Хотя, несомненно, многие люди долгие годы счастливо живут вместе не состоя в браке, чаще приходится встречаться с теми, для кого сожительство в конце концов становится тупиком. Психологклиницист Диана Кершнер, доктор философии, за время работы в качестве частнопрактикующего врача в Гуинделл-Валли, штат Пенсильвания, беседовала со многими женщинами, не состоявшими в браке со своими партнерами. Она сообщает, что подавляющее большинство женщин шло на такие отношения с тайной мыслью иногда скрываемой от самих себя. “Неважно, что они говорят вам. Они часто скрывают желание выйти замуж, – замечает д-р Кершнер. – Это глубоко запрятанная мечта. Иногда они сами не отдают себе в этом отчета. Они подавляют мысль о замужестве. Мне приходилось встречаться с жесткими деловыми женщинами, которые с горячностью отрицали, что могут испытывать нечто подобное. Мои клиентки говорили фразы вроде: “Меня совершенно не беспокоит, что мы неофициально живем вместе. Не знаю, почему это я вдруг заплакала, когда увидела сцену свадьбы в кинокартине. Я совсем не хочу выходить замуж”. Но, конечно, она хотела бы”. Иногда женщины оказываются связанными с мужчинами, которые обожглись в прошлом браке и не хотят жениться еще раз. “Часто эти мужчины не желают заводить новую семью, потому что еще продолжают расплачиваться за неудачный первый брак”, – добавляет она. Если вы тайно лелеете мысль о замужестве и связали себя с мужчиной, решительно настроенным против брачных уз, вы оказываетесь в том же положении, что и женщина, которая идет на сожительство, считая, что она «изменит» его. “Такое редко случается, – предупреждает д-р Кершнер. – Вы просто обрекаете себя на несчастную жизнь. Проходит время, и все идет к худшему. Вы собирались на пир, а оказались перед лицом голодной смерти, – говорит она. – И не только это, ваше чувство собственного достоинства так страдает, что вы уже как будто бы и не хотите есть”. ФОБИИ, СВЯЗАННЫЕ С ЗАМУЖЕСТВОМ
Женщины, которые соглашаются на половинчатые отношения из боязни остаться в одиночестве, считая, что больше им ничего не остается, или из страха перед интимными отношениями с кемнибудь еще, также обрекают себя на неудачу. Д-р Кершнер рассказывает, что ей приходилось видеть многих женщин, которые влюблялись в мужчин не из числа тех, за кого можно выйти замуж, и привязывались к ним, не в силах расстаться, потому что теряли чувство собственной ценности и начинали считать, что больше им надеяться не на что. “Женщина может рассуждать так: “Я старею, живя с ним. Время идет, а я не могу рассчитывать на обеспеченное будущее”. И она приходит к выводу, что зря теряет время. К сожалению, женщины оказываются в невыгодном положении на брачном рынке. Чтобы рассчитывать на мужчину, мы должны быть молодыми и физически привлекательными, ведь с годами становится все меньше и меньше свободных мужчин. Женщины чувствуют себя несчастными, но не оставляют своих спутников. Они предпочитают иметь рядом хоть кого-нибудь, лишь бы не оставаться одним”. “Иногда женщины идут на сожительство, потому что сами боятся выходить замуж, – замечает д-р Сангуилиано. – Все мы представляем себе брак таким, каким он хорошо знаком нам на примере наших родителей, а у них брак мог быть неудачным. Тогда возникает чувство: “Нет, я никогда не сделаю ничего подобного”. И еще мы смотрим на окружающих. Мы видим, что половина людей разводятся или вышли из распавшихся семей. Поэтому дело не только в нас. Всему обществу свойственна нестабильность. Некоторые женщины опасаются, что будут «поглощены» браком, что с ними произойдет то же, что случилось с их матерями, – говорит д-р Сангуилиано. – Есть и такие, которые не хотят ответственности или близких отношений или просто стремятся избежать горечи неудачного замужества. Некоторым женщинам – и мужчинам тоже – свойственно то, что можно назвать фобиями в их отношении к браку. Мы живем со многими иллюзиями и мифами, один из которых таков: если вы не состоите в браке, значит, вы свободны. Может быть, именно поэтому некоторые пары, оформившие брак после многих лет совместной жизни, распадаются”. ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ
